Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.
«Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески, с польским соусом. И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят “по-русски”…» — В. Дорошевич
Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***********************************************************************
Я имею Вам кое-что сказать…
***********************************************************************
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***********************************************************************
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***********************************************************************
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
***********************************************************************
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***********************************************************************
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
***********************************************************************
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***********************************************************************
Вы шо, с мозгами поссорились???
***********************************************************************
– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
***********************************************************************
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
***********************************************************************
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
***********************************************************************
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***********************************************************************
Фима, не расчесывай мне нервы…
***********************************************************************
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***********************************************************************
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
***********************************************************************
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
***********************************************************************
Зять — это инородное тело в доме…
***********************************************************************
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***********************************************************************
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***********************************************************************
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***********************************************************************
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***********************************************************************
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
***********************************************************************
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
***********************************************************************
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***********************************************************************
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
***********************************************************************
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***********************************************************************
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
***********************************************************************
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
***********************************************************************
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
***********************************************************************
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
***********************************************************************
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
***********************************************************************
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***********************************************************************
Не делай мине беременную голову!
***********************************************************************
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
***********************************************************************
Я готов послушать за вашу просьбу.
***********************************************************************
Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.
***********************************************************************
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***********************************************************************
В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
***********************************************************************
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
***********************************************************************
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
***********************************************************************
– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
***********************************************************************
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
***********************************************************************
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
***********************************************************************
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
***********************************************************************
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***********************************************************************
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
***********************************************************************
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
***********************************************************************
– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!