В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!
Спиритизмом не увлекаетесь?
— Нет, только пивом.
Спрашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
Да нет, он к интернету подключился.
Самые угарные анекдоты до слез
Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Брешут! Нет у нас дорог!
Просыпается мужик со страшного бодуна.
Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще, да сильно «по-маленькому» захотелось.
С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета.
Встал, ширинку расстегнул, достал своего «друга», расслабился.
Потом посмотрел на него и говорит:
— Вот видишь, когда тебе нужно, я всегда встаю.
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Любимая, я у тебя первый?
— Да, если считать с обратного конца очереди.
Ну, зачем же говорить так вызывающе?
— А я девушка по вызову.
Штирлиц выстрелил в упор.
Упор покачнулся и упал навзничь.
Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали свежее пиво.
Шампанское и пузырьки неразделимы.
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки.
Ржевский едет в поезде.
Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели!
«Век живи, век учись», — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный.
Разговаривают два парня:
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
И как?
— Я недооценил ее способность работы в фотошоп.
У меня для тебя две новости.
Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Только что закончилось.
— Блин, тогда пластырь, быстрее!
Как с надоями?
— Хлопочем!
Много-ли готовы дать?
— С молоком — пока не очень, вот с навозом благодать!
Анекдоты лучшие сегодня
Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
Василий Иванович купил молоток и гвозди,
И на следующий день застукал Анку с Петькой.
Доктор, у моего мужа мания величия.
— Почему?
— А он говорит, что он глава семьи.
Алло, пожарная?
Да.
— У нас тут огонь!
Всё огонь?
— Ваще огонь!
Приятного отдыха.
Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого!
Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль?
А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место.
Солдат в ответ:
— Вам, товарищ майор, легко.
Вы рот закрыли, и рабочее место убрано.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
Так за каким ты лезешь к моей жене?
Девушка, можно вас проводить?
— Взглядом, молодой человек, только взглядом.
Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
Я холостяк, живущий один, я знаю о плесени все!
Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
— Вечер прошел просто превосходно.
Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
— Молодец, так им и надо.
Не люблю я этих Ивановых.
Мам, я гулять пойду с друзьями.
— Только возвращайся трезвым.
Ладно, тогда я приду через два дня.
Приходят два парня к девушке в гости.
Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
О, больной, это моя идея.
Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла.
— А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
Я сдавал.
— Какой у вас рост?
Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
— Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я — плотник.
Одного боксера во время боя сильно побили,
Нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга.
Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
Какая?
— Я договорился на завтра о матче реванше.
Вчера рассказал бабушке, что я работаю программистом!
— А она поняла?
— Поняла, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей!
Приходит жена домой.
Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит.
Как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено».
Иду домой с колбасой.
На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса.
Она хотела забрать колбасу.
Но я не сдался.
Рассказ называется: «Как я защитил докторскую».
АНЕКДОТЫ НОВЫЕ СВЕЖИЕ
Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
— Так в нашей школе учитель английского был татарин!
А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.
Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я.
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
— Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
— Да, ты права. У него хорошее телосложение.
Только это не красная полоска, а его язык.
Идет мужчина по улице.
И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось?
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
Идут два друга, и один из них все время смеется.
Второй спрашивает первого:
— Чего ты без конца смеешься?
Без конца бы не смеялся.
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?