Вдруг пришло понимание, что я ношу на себе груз каких-то непонятных переживай о человеке, который не то, что не переживает так же, который ничего хорошего-то мне не сделал особо. Это было полтора года каких-то мученических отношений с прерываниями на мои попытки найти счастье с другими. Он меня принимал каждый раз обратно ..и я всегда задавала себе вопрос - как он может так? что им движет? Ответ был сказочным - ты для него точно что-то значишь! ты имеешь смысл, он просто этого не говорит и т.д. и т.п.
Мой мозг меня жёстко нагнул и вставил мне по самое не хочу.., обвел вокруг пальца. Хотя человек говорил мне сразу - ничего не будет, только секс без обязательств. А я просто была очень удобной (и я это понимала и понимаю).
Самое интересное, что он-то по итогу ни в чем не виноват, он же был честен. Вся вина на мне, и ответственность за то, во что все это превратилось, тоже на мне. Я сама себя обманула, сама придумала, что смогу так жить - ведь он такой особенный.. А он не особенный.. ни в чем. Для меня он, если честно, абсолютно чужой человек, с которыми я не хочу ничего. Просто я упорно себя обманывала, закрывалась в своей коробочке, боясь остаться одна, хотя внутри были те самые вопросы - что ты делаешь? зачем? Но я ни разу не дала себе честного ответа на них.
Представляете, какой нужно быть дурой?!
И вот, в один момент, я поняла - я больше не хочу! Не хочу этой неловкости, не хочу этого сухого бесчувственного секса, не хочу этой ругани по смс о пустом, не хочу делать для него фото или писать сообщения, чтобы хоть как-то завлечь его к себе. Не хочу быть рядом с совершенно безразличным и холодным человеком. Я вдруг поняла, сколько времени потратила на то, что пыталась убедить себя, что он мне нужен. А ведь он мне не нужен, совсем. И что на самом деле, я хочу другого мужчину, правильного мужчину, мужчину, от которого будут мурашки и который будет хотеть видеть меня рядом с собой. А все потому, что я этого, черт возьми, достойна!!! Но, я достойна и такого финала здесь - абсолютно дурацкого и тупого, потому что он полностью соответствует моим действиям и мыслям - дурацким и тупым.
Приняв решение закончить весь этот бред, я поняла, что искренне рада, что моё окончательное решение именно такое. И интуиция говорит, что это тот самый первый шаг, который так давно был мне необходим.
P. S. с каждой минутой осознания последствий своего решение, часть меня сопротивляется и кричит - быстрее пиши ему и извиняйся!! как мы с тобой будем без него жить?! что же ты наделала?!
Но все, что я должна и могу - взять себя в руки и просто идти тем путем, который я только что выбрала, ведь это и есть моя точка невозврата....
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?