Сегодня расскажу, какие удивительные ходы наша психика выстраивает.... как побуждает играть по ее сценарию без разрешения самого человека. Когда это вскрывается, человек просто выпадает в осадок...... Это история моей клиентки, публикуется с ее разрешения. Все имена не имеют к реальным людям никакого отношения.
В моей жизни все было прекрасно, пока не родился он... мой брат (18 сентября). Мне было 6 лет и я все уже отлично помнила. Меня сразу вдруг не стало... я сразу вдруг выросла... помню, как мама качает его, и он хватается за ее руку, а я сдерживаю слезы и дыхание в углу комнаты... потому что больше всего на свете хочу, чтоб мама меня обнимала, меня держала на коленочках!!!
Помню, как уткнулась в мамину грудь, пока он спал. Стала забираться рукой к ней под платье и она стукнула меня, резко сказав, что я взрослая, а молоко для Витюши. С детства ненавижу это имя......
Помню, как мы с мамой пошли зимой покупать мне подарок на день рождения (7 декабря). Мне 7 лет. Это был "детский мир". Мое сердечко стучало в предвкушении. Мама купила мне санки! Представляете, мои санки!!! Я везла их до самого дома, а оттуда уже выходил папа и тут же посадил в них ЕГО! Витюшу.... я думала, сдохну в этот момент от ощущения самой несправедливой несправедливости в мире!
Помню, как мама оставила меня с ним. С НИМ! Он спал. А потом проснулся и стал орать. Я хотела его заткнуть и даже нашла подушку..... я так хотела, чтоб его не стало и мама снова была только моей. Как мне не хватало ее теплых рук, чтоб она меня укачивала, гладила мои волосы, нежно напевала песенку на ночь, провожала меня в садик..... он у меня забрал мою жизнь! Моя жизнь делится на ДО и ПОСЛЕ рождения этого .... Витюши.....
Помню, как пекла маме пирог на день рождения (15 февраля)...... но мне было только 8 лет и я была отшлепана и поставлена в угол за порчу продуктов....
А сколько я получала за просто так... за то, что не досмотрела за ним; за то, что он плачет; за то, что злится.... Всё крутилось вокруг него...... и моя мама, в первую очередь..... а я всего лишь хотела быть поближе к ней. Но мне приходилось засыпать в одинокой холодной постели без сказки на ночь, без поглаживаний....... я плакала в подушку и вгрызалась в нее зубами..... а потом.... а потом я выросла.
И забыла все это. Когда я пришла к своему психологу, мне было 38 лет и я помнила свое детство с 12 лет. Да, вот так....... Меня достала моя никчемная личная жизнь с колесом повторяющихся неудач.... и вот что меня ждало впереди:
Знакомьтесь, это мой любимый треугольник. Моя триангуляция.
Позже я уехала учиться в большой город и там встретила свою взрослую любовь Рустама. Он был очень хорош. Я летала от счастья, пока не нашла в нашей квартире следы Вали, его тайной подружки..... на этом все и закончилось. Я 10 лет была одна. Вообще, одна. Не можете представить? Я жила в этом аду. Адом стали первые 3 года..... а потом я стала совсем деревянной... карьера, машина, квартира, путешествия. Я сделала себя, имя, лицо, круг друзей.
И однажды в одной из поездок в поезде я знакомлюсь с мужчиной Кириллом. Слово за слово, разговор завязался и ближайшие полгода мы летали друг к другу, пока мне на телефон не позвонил женский голос и не сообщил учительским строгим голосом, что Кирилл женат и это его Виола Александровна, собственно. Что тогда произошло, я не помню....
Но во мне проснулась такая мощная энергия... я готова была снести все на своем пути. Она разрушительна по своей природе. И я ввязалась в войну. Я хотела отобрать его у нее. Я звонила и приезжала, я караулила ее у работы, встречала у садика с ребенком. Мне важна была именно ОНА. Война именно с ней. Я забыла, что у меня есть Кирилл. Был Кирилл. Когда поздним вечером в дверь позвонили и я открыла, то пришла в замешательство и не сразу смогла понять, что происходит. Это был Кирилл. С сумками. Его выгнала жена. И он приехал ко мне.
Помню, как я устроила ему скандал прямо на лестничной площадке и закрыла перед его носом дверь. Больше я его не видела. Полгода я сидела на антидепрессантах...... выходя из кафе, столкнулась с одним мужчиной и уронила телефон. Снова завязался разговор и так легко-просто мы заболтались на несколько часов.
Алексей был чутким и внимательным партнером. Он как-то сразу перебрался ко мне и месяца четыре мы жили очень даже хорошо. Но, однажды, он исчез..... совсем.... через знакомых сыщиков я нашла его новый номер и адрес. Шикарная картинка предстала перед моими глазами: полные ужаса глаза его жены и годовалый мальчуган у дивана....... мои глаза налились кровью и я стала орать.
Орать на его жену!!! Варя забивалась в угол квартиры все глубже, а я становилась все больше. Мои преследования повторились, как в прошлый раз. Виола сменилась на Варю... но мои эмоции, мои вспышки ярости и ненависти были живее всех живых. Я готова была смести ее на своем пути. Я уничтожала ее, мне удалось разрушить эту семью...... Но вы представляете, что интерес к нему у меня исчез сразу же, как только я ввязалась в войну с Варей!!!
Сейчас я встречаюсь с Иваном. И пришла в терапию. Потому что боюсь за свои аффекты.... Я боюсь спросить его про семейное положение. Понимаю, что обманываю сама себя.... но чуйка моя мне снова начинает подвывать, чтоб я двигалась к нему... глубже, ближе, что там будут снова те эмоции/переживания/страсти... и уж в этот раз я стану победителем.....
***
После терапии прошло 4 месяца и сегодняшняя встреча с терапевтом для меня была адская(((...... Мы вышли на мои воспоминания.... через телеску... и меня начало разрывать... я снова проживала те детские моменты ужаса и несправедливого отношения к себе; те чувства, что мир рушится и я исчезаю; те чувства, что я теперь на втором плане, что я ненужная и никчемная....; те чувства страха, необъятного и пожирающего.... в одинокой холодной кроватке..... Я орала так, словно меня убивали и резали заживо.... а она была со мной, мой терапевт. Она держала меня, давала мне опору и свое тепло.
До меня дошло, все выстроилось в одну логическую цепочку, что все чужие мужики - это образ моей матери, которой мне так не хватало.... они все были февральскими, как и она сама. И мне со всеми ними было очень хорошо в начале отношений. Я снова словно обретала свою мать. И чувствовала себя защищенной. Когда засыпала в их теплых объятиях, когда они мурлыкали мне на ушко песенки, когда целовали мочку уха....... а потом, когда я напитывалась, они становились для меня инструментом, средством для мести. Ведь за их спиной стоит она-та самая соперница. И уж в этот раз я думала, что уничтожу ее.
Вика (Валя, Виола, Вера /да, Иван оказался женат... и, слава богу, что в тот момент я была в терапии и не наломала дров/) - младшие дочки в родительской семье. Все родились в сентябре! Когда мы вышли на это с моим психологом, я рыдала! Ну как же так??? Ведь все, оказывается, было на поверхности, а я не видела очевидного...
***
Сейчас у меня период опустошения..... это как после военных действий, обессиленная, знаешь, что всё... всё закончилось..... теперь мир. Мир.... а сил нет.... и можно расслабиться. Потому что всё выжато..... передо мной открывается разрушенный, серый мир моего настоящего. Но он ЕСТЬ. Он ЖИВОЙ.
Мой психолог ведет меня за руку и в этом месте. И вот сегодня мы говорили о стадиях горевания.... ведь я похоронила, да. Я похоронила свои надежды, свои иллюзии. Я освободилась от призраков своего прошлого. Теперь я в это уже верю. Потому что прожила. И оставила там..... впереди пока неизвестность, но вот что я знаю точно-это то, что я ЖИВАЯ!..... и имею право быть. Просто быть. Имею право любить. И выбирать достойного свободного мужчину. Моего Мужчину.
из дневника Олеси, 39 лет
Автор: Лика Ставцева
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?