Стабильные отношения в современных парах невозможны без эмоционального комфорта, считает психотерапевт Альбина Локтионова. А главную угрозу этой стабильности создают детские травмы партнеров. Как научиться преодолевать их последствия?
Отношения — это постоянный обмен, благодаря которому они остаются живыми. Чем мы обмениваемся? Кто-то финансами, кто-то эмоциями, кто-то создает уют или обеспечивает внешнюю защиту. Но исследования показывают, что это не самое главное в жизни современных пар. Самое главное — это эмоциональный комфорт. Эмоциональный обмен, эмоциональная поддержка, эмоциональное тепло являются стабилизирующим фактором в жизни пары. Отсюда становится понятно, почему так разрушительна травма, почему травматические события, связанные с прошлым, так драматически влияют на жизнь семьи, лишая пару эмоционального комфорта.
ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА
Давайте вспомним первые моменты влюбленности. Мы видим другого человека и чувствуем, что он нам нравится, что в нем есть нечто особенное, что-то очень ценное. И я стремлюсь к этому человеку, я хочу разузнать, пережить это. Наверное, это пик человеческой жизни, самые волнующие ее моменты, когда мы встречаемся и начинаем влюбляться, сближаться. Что мы переживаем? Мы переживаем тот самый обмен: в другом есть то, чего нет у меня. Две натянутые струны, которые начинают жить в каком-то невидимом резонансе. На самом первом этапе отношений очень много внимания уделяется чувствам и ощущениям. Нам нравится делить друг с другом приятные ощущения от вкусного блюда, танца, интимной близости. Мы сближаемся в этих ощущениях, настраиваемся на радость, на прекрасное и хотим обмениваться этим прекрасным. И это то, чего мы хотим от отношений.
ЛЮБОВЬ СО ВТОРОГО ВЗГЛЯДА
Искусство любви состоит в том, что пара может восстанавливать отношения. Люди поссорились, может быть, даже унизили друг друга, но они могут извиниться и восстановить отношения. Это можно назвать «любовью со второго взгляда». Если, прожив с человеком три года, пять лет, вырастив детей, партнеры могут смотреть друг на друга и видеть себя прежних, тогда у пары есть будущее, она владеет искусством любви.
Очень важным оказывается опыт, пережитый младенцем в его первые полтора-два года жизни. Когда мать смотрит на младенца, она видит в нем прекрасное существо, которое уже так много умеет, которое настолько восхитительно, которое так замечательно улыбается, которое ей так много говорит. Есть исследования, которые показывают, что ребенок ни за что не заговорит, если мама не начнет с ним с нужной интонацией агукать. Это особая музыка, которая между ними возникает, — и это большая близость.
Младенцы от этого счастливы, а поскольку мы все были младенцами, то мы с вами очень счастливые люди. В этом смысле острая для общества тема — это одинокие младенцы. Мать отвечает за расширение репертуара ощущений младенца и удовольствий, которые он может пережить. А разделенное удовольствие — это тоже одна из основ, которые стабилизируют отношения партнеров. Если паре есть над чем смеяться, если у них похожее чувство юмора, если они хорошо понимают шутки друг друга и хохочут над ними, то это залог долгих и стабильных отношений. Тот взгляд, которым мать смотрит на младенца, мы, вырастая, неосознанно ищем в партнере, хотя порой к нему очень трудно вернуться. Если психотерапевт сможет обеспечить паре доступ к нему, для пары это будет целительно. Настоящие отношения начинаются тогда, когда двое все-таки решаются сделать этот шаг — снова посмотреть друг на друга глазами любви. Что им, собственно, мешает? Одной из помех является травма.
КАК МЫ ПЕРЕЖИВАЕМ ТРАВМУ
Травма — это то, что мешает нам сближаться. Она может быть связана с очень ранними переживаниями. Например, если у человека не было этого прекрасного опыта первых двух лет жизни, связанного с удовольствием, с разделенной близостью, то ему очень трудно сближаться. У него нет доверия, чтобы сделать шаг навстречу другому. На следующем этапе отношений травма может проявляться тогда, когда мы неадекватно на что-либо реагируем. Например, жена делает мужу простое замечание, а он чувствует себя в этот момент пристыженным. Или ощущает свою никчемность. Это неадекватная реакция — но он так себя чувствует. Третий момент, в котором проявляется травма, — когда нам почему-то трудно исправлять отношения, трудно снова идти на сближение, ловить взгляд любви. Травма — это ситуация, которая переживается как безвыходная, которая связана с угрозой либо жизни, либо значимым жизненным ценностям. Человек в такой ситуации не может ни бежать, ни бороться, он вынужден в ней оставаться. Как можно узнать травму на собственном опыте? Обычно мы стараемся поскорее забыть или вытеснить травматические события. Один из защитных механизмов, связанных с травмой, называется «диссоциация», когда мы вообще не помним этот опыт, исключаем его, не допускаем его в сознание. Нам так легче жить.
ЖИЗНЬ КАК ЛИФТ
В детской терапии мы используем метафору лифта. Когда мы только поднимаемся от земли, мы ничего не видим, потом становятся доступны какие-то не очень красивые дома, окна, много машин. Чем выше мы поднимаемся, тем больше видна перспектива, крыши домов, направление движения. На высоких этажах мы видим солнце, небо, прекрасные здания — очень красивый город. Это чудесное переживание.
Ребенок, которому 3-4 года, живет на 3-4-м этаже. Он не видит перспективы, для него реальность и повседневная жизнь — то, что происходит в соседнем окне. Если там все время кричат, это его ранит. Собственно, это метафора нашей жизни. Я думаю, что у некоторых людей травма может нарушить движение лифта. Человек не может подняться на высокие этажи, чтобы понять, что из его ситуации есть выход. Ребенок, у которого всего три этажа, не знает, что можно убежать на пятый этаж, что с пятого этажа будет совсем другой вид, совсем другое решение. Он знает, что можно убежать на второй или первый этаж. Дети, как правило, страдают молча и не говорят о том, что они страдают. Они выражают это в поведении, в симптомах. Допустим, ребенок пережил стыд. У нас очень сильна культура стыда, воспитание стыдом, наказанием, детей часто стыдят. Для некоторых детей это непереносимо. Они стараются приспособиться, но внутри остается непоправимый след, чувство неполноценности, никчемности, того, что я нехороший, неспособный. Это травматическое ядро.
КТО ВИНОВАТ?
И вот мы начинаем сближаться в отношениях. Представьте себе два 22-этажных здания. На 22-м этаже все выглядит очень хорошо. «Вы любите французскую литературу?» — «О, я обожаю Франсуазу Саган!». Мы очень быстро начинаем сближаться. И здесь у нас начинает что-то резонировать. Удивительно, но жизненные наблюдения показывают, что нас притягивают люди, с одной стороны, непохожие на нас, которым есть что нам дать, чем нас наполнить и обогатить, а с другой стороны, пережившие сходный травмирующий опыт. Как будто какой-то компас говорит нам: в этом человеке есть нечто такое же, что есть у меня. И мы друг друга поймем. Мы, может быть, друг друга полечим. Это тайная надежда нашей самости: что я здесь, в этих отношениях, смогу что-то в себе исцелить.
Некоторые травмы помогают нам сближаться, другие нас отталкивают. Есть люди, которых мы видим и понимаем: не наш человек. Например: в нем так много боли, что я эту боль точно не выдержу. В его семье, культуре, опыте так много жесткого, строгого, что мне это точно не подходит. Мы знаем это уже в первые моменты. Но допустим, я понял, что с этим человеком мне безопасно сближаться, и я делаю шаг навстречу. А дальше начинается жизнь в паре. Жизнь в паре — это во многом поначалу ткань ощущений, переживаний, эмоций. Этот этап очень быстро проходит, и наступает повседневная жизнь. И тут, к примеру, женщина говорит мужчине: «Ну вот, я на тебя надеялась…». В этот момент ее партнер на своем «лифте» может попасть в состояние четырехлетнего ребенка, на которого когда-то понадеялась его мама. Например, оставила на него младшего брата, а он не справился. Мама была очень разочарована и сильно на него накричала.
Таким образом у ребенка сформировалось травматическое ядро: я никчемный человек, на меня нельзя положиться, я не справился, я слабый. Мы знаем, что травма устроена так, что запечатлевается и вытесняется целостная ситуация. Поскольку она не переработана сознанием, любой элемент из этой ситуации (движение бровей, интонация, само послание) является триггером, стимулом. Он действует как условный рефлекс и может вызвать такую же реакцию. Так человек попадает в лифт времени и оказывается на 4-м этаже, в своих 4 годах. Он переживает то, что он давно не переживал, то, что он когда-то вытеснил и затем всю жизнь избегал ситуаций, в нашем случае — ситуаций, в которых он не справился. И тут он неожиданно попадает в одну из них. Что он делает? Конечно же, винит партнера. «Я состоявшийся, сильный, уверенный мужчина, руководитель компании. Ни от кого больше я не слышал таких слов и не испытывал таких ощущений. Значит, виновата ты». Если тут начинается борьба за то, кто прав, а кто виноват, то это уже начало разрушения отношений.
НАЛАДИТЬ ДИАЛОГ
Мой опыт терапевта говорит, что можно наладить диалог, где другого снова увидят как целостного человека. Для этого нужно отойти от партнера на шаг, на некоторую дистанцию, не слушать его нападения и аргументы. Почему в этих ситуациях так помогает юмор? Потому что в юморе содержится момент дистанцирования, выхода из ситуации. Нужно не просто отойти, а еще и самому подняться на 20-й или 40-й этаж и партнеру помочь подняться на тот же этаж.
Задача терапевта заключается только в том, чтобы научить вести диалог в паре. В экзистенциальном анализе существует метод нахождения персональной позиции, которому можно научить не только отдельного человека, но и пару — занимать позицию в отношении себя, исследовать себя, переживать себя. В это стоит вкладывать усилия и время, потому что иначе травматический круг очень легко захватит пару и начнет разрушать ее изнутри. Нужно давать себе время на остановку и разбирать все возникшие чувства. Проанализировать, разобраться и попросить прощения.
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?